Ecole en Europe, on est mal barrés

Quand on vous disait que nous étions nés à la dernière limite de la bonne époque, on ne mentait pas. Finalement, nous manquons la Teckotnik, les jean’s slim et le fait de vivre à l’avenir sans gazole.

Mais, plus que tout, nous avons loupé la génération sms ou jte mark lplu vit paussibl ske jpense. Résultat, la lecture et l’écriture restent un point noir dans la plupart des pays d'Europe : près d'un quart des élèves européens âgés de 15 ans ont de faibles compétences dans ces domaines.

Du même acabit, le nombre d’élèves en difficulté a largement progressé en 8 ans, passant de 15.2% à 21,7% de mauvais élèves bad boys. Mais réjouissons-nous, la Roumanie atteint quant à elle 53,5% d’élèves médiocres. Mais il faut dire que le pays slave possède msn et les téléphones portables depuis 1843…

Quel âge ont les dealers ?

Entre début juin et début juillet, un réseau de trafiquants de drogue composé de 7 personnes à été démantelé dans le sud-ouest de la France.

"Outre les 7 kg d'héroïne, on a également pris 13 kg de cannabis, 200 g de cocaïne, 140 g de cachets d'ecstasy, trois armes de poing dont une de première catégorie et 42.000 euros en liquide", a déclaré le colonel Patrice Bayard, commandant de la section de recherche de la gendarmerie de Toulouse.

Et dans tout cela, quel âge avaient-ils ? Pensons-y, pour avoir autant sur soi, il faut avoir de l’âge. Les 7 dealers de dealers de dealers avaient donc entre 40 et 60 ans. Comme quoi, la police ne s’attaque plus aux petits trafiquants de 15 ans avec 12g de pshiit sur eux mais bel et bien aux bons vieux parrains. Y’a plus d’loi comme disait papy.

Victor-Emmanuel II tue encore

Et oui, on a beau avoir vécu à la fin du XIXe siècle et avoir siégé sur une contrée, voire un pays durant toute une vie, même en étant passé à trépas, il se peut que la fureur règne encore.

Ici, nous parlerons du monument Victor-Emmanuel II disposé à Rome et construit durant son règne entre 1895 et 1911 exactement. Premier roi de l’Italie unifiée, nul doute que cet homme a su par de nombreux moments su faire parler le sang. C’est donc une fille de 4 ans qui est dorénavant plongé dans le coma à cause de cet homme.

Plus sérieusement, une gamine en vacances avec son père a été frappée par celui-ci contre le socle en marbre du monument hier. L’homme aurait, semble-t-il, souffert de troubles psychiatriques…ou l’âme du Roi aurait peut-être rappelé l’homme à sa cause de soldat ???

Dieudonné facho pour de bon ?

Après un mariage plutôt inattendu entre Sarkozy et Carla Bruni – bon, ok, on s’y est fait – le monde politique et people nous ont fait une nouvelle petite surprise.

Effectivement, l’humoriste Dieudonné a dernièrement baptisé sa fille ? Devinez le parrain. Vous l’aurez deviné au vu du titre et des prétentions du Black Rebel, Jean-Marie Le Pen n’est autre que cet homme.

On en connaît forcément une qui va tirer la gueule en grandissant. Tiens petite, pour tes 6 ans, un écusson de la Luftwaffe…

L’Ogive n’a pas le temps

Et oui, on aimerait répondre aux mails de certains, aller un peu plus loin dans la critique des articles traités, corriger ses fautes d’orthographe, éradiquer ses fautes incroyables de grammaire et de non sens, mettre une touffe entière dans la soupe, pisser un peu plus dans le violon, mais le temps manque.

Allez, promis, je remets le feu à l’échafaudage en septembre, lorsque le chômage se présentera les bras ouverts à moi.

Obama l’islamiste ?

C’est en tout cas la façon dont est présenté le candidat à la présidence des States dans le New-Yorker, journal plutôt intello de gauche.

D’un côté, Michelle, femme du sénateur de l’Illinois en Black Panther, kalachnikov dans le dos. De l’autre, Obama en islamiste. Nous ne le voyons pas sur la photo ci-dessous, mais la caricature présente également le drapeau américain flambant dans la cheminée du bureau ovale, portrait d’Oussama Ben Laden en arrière plan.

Evidemment, cette polémique fait le bonheur des conservateurs : «là où nos milliers mots ont échoué, une image réussira à convaincre les électeurs de la légitimité des craintes que nous inspire une présidence Obama».

Voici le black politics bien mal barré. D’une part, n’oublions pas que les Américains auront plus de réticence à voter pour un Black, ne nous le cachons pas. Deuxièmement, un sondage qui parle de lui-même : 12% des Américains croient toujours que Barack Obama est musulman. Et ben, on est pas sortis de l’auberge…

Peine de mort aux USA : 2 nouvelles exécutions

A ceux qui croient que la peine de mort existe depuis des siècles aux Etats-Unis, je leur répondrai qu’ils se trompent. Et oui, la peine de mort à été rétabli dans le pays aux 51 Etats en 1988.

En 2008, 12 Etats ont voté l’abolition mais 36 d’entre eux continuent de pratiquer cette dernière sentence. Comme quoi, il y a encore du boulot.

Cette nuit donc, une exécution en Virginie et une autre dans le Texas ont donc eu lieu. Nous ne parlerons pas ici des meurtriers. Simplement que les Etats-Unis, contrairement à ce que certains peuvent penser, n’emploie pas la pendaison, loin de là.

Les méthodes sont aujourd’hui plus simples, plus radicales : la voie létale, sorte d’euthanasie pour considérer une dernière fois les prisonniers comme des cabots est la plus employée. Evidemment, la chaise électrique paraît encore dans certains Etats, tout comme le gaz, mais la piquotteuse est dorénavant jugée trop brutale.

Pour faire un point complet, la guillotine a même été proposée par le démocrate Teper en 1996 pour assurer un don d’organes à l’avenir, fait qui ne fut jamais réalisé. Il y a de quoi comprendre pourquoi. Et hop, une jolie tête décapitée sur les genoux de maman…

Ingrid Betancourt apprécie Zizou

Incroyable ! Notre Ingrid nationale (allez savoir) n’avait pas la vie si dure du côté des FARC et de la Colombie.

Ayant accordé une interview à Gala (allez imaginer ce qu’ils ont payés), Betancourt a osé sortir : « j'ai pleuré quand la France a perdu", avant de s'exprimer concernant le coup de tête de Zidane sur Materazzi : "J'ai adoré. Je crois que j'aurais fait pareil ! J'en ai voulu à ceux qui l'ont critiqué. Cette Coupe du monde n'a pas manqué de poser des problèmes dans mon campement, parce qu'il y avait les pro-Ingrid, donc les pro-France, et les partisans de l'Italie..."

Comme quoi, même dans la forêt enchaîné à un arbre, mater la Coupe du Monde reste possible…

Trio Amnesty, TBWA et Pékin, ça le fait pas

Afin d'incorporer une énorme mare pour faire couler le vase, Amnesty International avait décidé de frapper fort.

En accord avec l'agence TBWA, le but était de dénoncer l'abus politique et social de la Chine.
Quoi de mieux alors que les JO de Pékin pour dénoncer cet extrémisme.

Voyez plutôt les affiches ci-dessous, elles ne parraîtront jamais (les deux premières). Par contre, Amnesty avait déjà accompli son travail de dénoncement en assurant que les Chinois étaient prêts à recevoir ces Jeux Olympiques...

Cotillard se tape le Larousse

Et oui, à chaque année ses nouvelles entrées.

Le Petit Larousse 2008 si bien distribué aux participants dans l’émission friquée "Questions pour un Champion" tient ses nouvelles têtes d’affiche.

Font donc leur rentrée dans les noms propres les acteurs éternellement geignant mais néanmoins talentueux, Jean-Pierre Bacri et sa femme Jaoui, Pierre Arditi, François Fillon, Ségolène Royal, Laure Manaudou ou encore Brad Pitt, Laurent Voulzy et cette sacrée Marion Cotillard. Comme quoi, jouer une Môme permet de rentrer parmi une armée de morts…Julien Lepers lui, ne fera que dévaliser le stock de dico.

Vous aussi mariez-vous dans l’espace

Il fallait bien y arriver un jour. Alors que le prix du pétrole est en train d’exploser, quoi de mieux que de prendre un autre véhicule pour épouser sa belle ?

Selon First Advantage, firme tokyoïte, des réservations sont dorénavant possible pour se marier dans l’espace. Evidemment, le prix est de 1.45 millions d’euros pour 100km de hauteur. Autant dire que vous serez tout de même loin d’atteindre la Lune, pausée tranquillement à 400.000 km de la Terre.

Dans le trip « je me marie à Las Vegas, prend le kilt écossais, met la bague au doigt et me tire », ce mariage fantaisie permettra aux nouveaux époux de passer quelques minutes en apesanteurs. Pour les invités, trois convives sont intronisés dans la soute. Dans ce cas, les riches ont intérêt a bien choisir leurs amis.