Ecole en Europe, on est mal barrés

Quand on vous disait que nous étions nés à la dernière limite de la bonne époque, on ne mentait pas. Finalement, nous manquons la Teckotnik, les jean’s slim et le fait de vivre à l’avenir sans gazole.

Mais, plus que tout, nous avons loupé la génération sms ou jte mark lplu vit paussibl ske jpense. Résultat, la lecture et l’écriture restent un point noir dans la plupart des pays d'Europe : près d'un quart des élèves européens âgés de 15 ans ont de faibles compétences dans ces domaines.

Du même acabit, le nombre d’élèves en difficulté a largement progressé en 8 ans, passant de 15.2% à 21,7% de mauvais élèves bad boys. Mais réjouissons-nous, la Roumanie atteint quant à elle 53,5% d’élèves médiocres. Mais il faut dire que le pays slave possède msn et les téléphones portables depuis 1843…

Quel âge ont les dealers ?

Entre début juin et début juillet, un réseau de trafiquants de drogue composé de 7 personnes à été démantelé dans le sud-ouest de la France.

"Outre les 7 kg d'héroïne, on a également pris 13 kg de cannabis, 200 g de cocaïne, 140 g de cachets d'ecstasy, trois armes de poing dont une de première catégorie et 42.000 euros en liquide", a déclaré le colonel Patrice Bayard, commandant de la section de recherche de la gendarmerie de Toulouse.

Et dans tout cela, quel âge avaient-ils ? Pensons-y, pour avoir autant sur soi, il faut avoir de l’âge. Les 7 dealers de dealers de dealers avaient donc entre 40 et 60 ans. Comme quoi, la police ne s’attaque plus aux petits trafiquants de 15 ans avec 12g de pshiit sur eux mais bel et bien aux bons vieux parrains. Y’a plus d’loi comme disait papy.

Victor-Emmanuel II tue encore

Et oui, on a beau avoir vécu à la fin du XIXe siècle et avoir siégé sur une contrée, voire un pays durant toute une vie, même en étant passé à trépas, il se peut que la fureur règne encore.

Ici, nous parlerons du monument Victor-Emmanuel II disposé à Rome et construit durant son règne entre 1895 et 1911 exactement. Premier roi de l’Italie unifiée, nul doute que cet homme a su par de nombreux moments su faire parler le sang. C’est donc une fille de 4 ans qui est dorénavant plongé dans le coma à cause de cet homme.

Plus sérieusement, une gamine en vacances avec son père a été frappée par celui-ci contre le socle en marbre du monument hier. L’homme aurait, semble-t-il, souffert de troubles psychiatriques…ou l’âme du Roi aurait peut-être rappelé l’homme à sa cause de soldat ???

Dieudonné facho pour de bon ?

Après un mariage plutôt inattendu entre Sarkozy et Carla Bruni – bon, ok, on s’y est fait – le monde politique et people nous ont fait une nouvelle petite surprise.

Effectivement, l’humoriste Dieudonné a dernièrement baptisé sa fille ? Devinez le parrain. Vous l’aurez deviné au vu du titre et des prétentions du Black Rebel, Jean-Marie Le Pen n’est autre que cet homme.

On en connaît forcément une qui va tirer la gueule en grandissant. Tiens petite, pour tes 6 ans, un écusson de la Luftwaffe…

L’Ogive n’a pas le temps

Et oui, on aimerait répondre aux mails de certains, aller un peu plus loin dans la critique des articles traités, corriger ses fautes d’orthographe, éradiquer ses fautes incroyables de grammaire et de non sens, mettre une touffe entière dans la soupe, pisser un peu plus dans le violon, mais le temps manque.

Allez, promis, je remets le feu à l’échafaudage en septembre, lorsque le chômage se présentera les bras ouverts à moi.

Obama l’islamiste ?

C’est en tout cas la façon dont est présenté le candidat à la présidence des States dans le New-Yorker, journal plutôt intello de gauche.

D’un côté, Michelle, femme du sénateur de l’Illinois en Black Panther, kalachnikov dans le dos. De l’autre, Obama en islamiste. Nous ne le voyons pas sur la photo ci-dessous, mais la caricature présente également le drapeau américain flambant dans la cheminée du bureau ovale, portrait d’Oussama Ben Laden en arrière plan.

Evidemment, cette polémique fait le bonheur des conservateurs : «là où nos milliers mots ont échoué, une image réussira à convaincre les électeurs de la légitimité des craintes que nous inspire une présidence Obama».

Voici le black politics bien mal barré. D’une part, n’oublions pas que les Américains auront plus de réticence à voter pour un Black, ne nous le cachons pas. Deuxièmement, un sondage qui parle de lui-même : 12% des Américains croient toujours que Barack Obama est musulman. Et ben, on est pas sortis de l’auberge…

Peine de mort aux USA : 2 nouvelles exécutions

A ceux qui croient que la peine de mort existe depuis des siècles aux Etats-Unis, je leur répondrai qu’ils se trompent. Et oui, la peine de mort à été rétabli dans le pays aux 51 Etats en 1988.

En 2008, 12 Etats ont voté l’abolition mais 36 d’entre eux continuent de pratiquer cette dernière sentence. Comme quoi, il y a encore du boulot.

Cette nuit donc, une exécution en Virginie et une autre dans le Texas ont donc eu lieu. Nous ne parlerons pas ici des meurtriers. Simplement que les Etats-Unis, contrairement à ce que certains peuvent penser, n’emploie pas la pendaison, loin de là.

Les méthodes sont aujourd’hui plus simples, plus radicales : la voie létale, sorte d’euthanasie pour considérer une dernière fois les prisonniers comme des cabots est la plus employée. Evidemment, la chaise électrique paraît encore dans certains Etats, tout comme le gaz, mais la piquotteuse est dorénavant jugée trop brutale.

Pour faire un point complet, la guillotine a même été proposée par le démocrate Teper en 1996 pour assurer un don d’organes à l’avenir, fait qui ne fut jamais réalisé. Il y a de quoi comprendre pourquoi. Et hop, une jolie tête décapitée sur les genoux de maman…

Ingrid Betancourt apprécie Zizou

Incroyable ! Notre Ingrid nationale (allez savoir) n’avait pas la vie si dure du côté des FARC et de la Colombie.

Ayant accordé une interview à Gala (allez imaginer ce qu’ils ont payés), Betancourt a osé sortir : « j'ai pleuré quand la France a perdu", avant de s'exprimer concernant le coup de tête de Zidane sur Materazzi : "J'ai adoré. Je crois que j'aurais fait pareil ! J'en ai voulu à ceux qui l'ont critiqué. Cette Coupe du monde n'a pas manqué de poser des problèmes dans mon campement, parce qu'il y avait les pro-Ingrid, donc les pro-France, et les partisans de l'Italie..."

Comme quoi, même dans la forêt enchaîné à un arbre, mater la Coupe du Monde reste possible…

Trio Amnesty, TBWA et Pékin, ça le fait pas

Afin d'incorporer une énorme mare pour faire couler le vase, Amnesty International avait décidé de frapper fort.

En accord avec l'agence TBWA, le but était de dénoncer l'abus politique et social de la Chine.
Quoi de mieux alors que les JO de Pékin pour dénoncer cet extrémisme.

Voyez plutôt les affiches ci-dessous, elles ne parraîtront jamais (les deux premières). Par contre, Amnesty avait déjà accompli son travail de dénoncement en assurant que les Chinois étaient prêts à recevoir ces Jeux Olympiques...

Cotillard se tape le Larousse

Et oui, à chaque année ses nouvelles entrées.

Le Petit Larousse 2008 si bien distribué aux participants dans l’émission friquée "Questions pour un Champion" tient ses nouvelles têtes d’affiche.

Font donc leur rentrée dans les noms propres les acteurs éternellement geignant mais néanmoins talentueux, Jean-Pierre Bacri et sa femme Jaoui, Pierre Arditi, François Fillon, Ségolène Royal, Laure Manaudou ou encore Brad Pitt, Laurent Voulzy et cette sacrée Marion Cotillard. Comme quoi, jouer une Môme permet de rentrer parmi une armée de morts…Julien Lepers lui, ne fera que dévaliser le stock de dico.

Vous aussi mariez-vous dans l’espace

Il fallait bien y arriver un jour. Alors que le prix du pétrole est en train d’exploser, quoi de mieux que de prendre un autre véhicule pour épouser sa belle ?

Selon First Advantage, firme tokyoïte, des réservations sont dorénavant possible pour se marier dans l’espace. Evidemment, le prix est de 1.45 millions d’euros pour 100km de hauteur. Autant dire que vous serez tout de même loin d’atteindre la Lune, pausée tranquillement à 400.000 km de la Terre.

Dans le trip « je me marie à Las Vegas, prend le kilt écossais, met la bague au doigt et me tire », ce mariage fantaisie permettra aux nouveaux époux de passer quelques minutes en apesanteurs. Pour les invités, trois convives sont intronisés dans la soute. Dans ce cas, les riches ont intérêt a bien choisir leurs amis.

Juste Debout 2008 : ça va donner sec

Il y a encore de cela quelques années, le Juste Debout, c’était un petit concours de danseurs hip-hop se divisant en de nombreuses catégories : pop, lock, house, newstyle et poprock. Aujourd’hui, cet événement de danse urbaine est devenu une institution.

Concernant les finales, là aussi la progression est magistrale. Passé du niveau national à l’international, le Juste Debout a vu ses sessions définitives passer de Lille au stade Pierre de Coubertin, de l’Hotel de Ville pour échouer à Bercy ce dimanche 2 mars.

Vu le niveau de cette année, il y a encore moyen d’admirer et d’exploser en liesse face à cette magie, ces corps démembrés, cet art méticuleux. Et dans le jury, qui de mieux que l’inventeur du Rock Steady, Mr Wiggle. Matez les vidéos, ça vous parlera plus. En tout cas, le bonhomme de plus de trente ballets à de bons restes.

En bonus, Phax qui nous fait vivre le temps au ralenti. Véritablement jouissif.

Klapisch perd son Paris

Paname sera toujours Paname. Voilà pourquoi tant de réalisateurs se sont déjà cassé les dents à vouloir transfigurer la capitale française sur le grand écran. Cédric Klapisch tenait donc cet incroyable pari entre les mains. Accompagné d’une pléiade d’acteurs de talent, le résultat est pourtant une nouvelle fois peu convaincant.

Posté sur son balcon, attendant calmement sa mort silencieuse et scrutant indiciblement le tout Paris, Romain Duris reste léthargique, faute à un rôle plutôt léger, sans réelle profondeur. A vrai dire, seules Binoche et Karine Viard (oubliée lors de la dernière 1/2 mn) se surpassent parmi cette armée de Frenchies de l’ancienne ou de la nouvelle génération. Quant aux autres, leurs personnages paraissent trop creux pour ne pas surnager à travers cette fresque inachevée. Seul Luchini détient un rôle véritablement fort. Mais, encore et encore, Luchini nous fait du Luchini, jouant comme à l’accoutumée la marionnette folle dans une interminable scène de danse devant Mélanie Laurent.

Au fur et à mesure que le temps passe, le film s’essouffle, imposant au spectateur de nombreux clichés (d’ailleurs, que vient faire un trio de bourgeoises du côté du marché de Rungis ? On se la demande encore). Duris a peut-être raison sur cette ultime sentence : « A Paris, on râle tous, mais qu’est-ce qu’on aime ça ». Et bien, pour une fois, il n’a pas tort. On ne se gênera pas pour le faire savoir…

Bande annonce de Paris Klapisch
envoyé par yom_

Lit et Rature

Profond soupir que vous poussez dans votre lit. Vous vous y adonnez, vibrez, fatiguez. Riche est la Sainte Mère qui s’adonne à votre bercement, tranquillement, doucement et surement.

Couchez-vous avec malice et vous verrez que des plaisirs guillerets aux odeurs guimauves s’accompagneront de vos faits et gestes. Laissez-vous emporter par ces parfums, cette peau qui a ensorcelé les draps de ce dernier témoin lors de vos fugaces effluves.

Seul où à deux, le lit s’imprègne de et en vous, s’improvise troisième compagnon. Pourquoi dormez-vous, lisez-vous, vous languissez-vous ou, que sais-je, vous câlinez-vous sur ce sommier, contre cet oreiller ou sous cette douillette couette ? Comment se poser la question ?

Toujours aux petits soins, le lit vous accompagne au creux de vos rêves, vous dorlote au coin d’une tristesse, vous purifie de sa solennelle chaleur en pleine paresse.

Un lit, instants de délicatesse et de doux endormissements. Qu’est-ce qu’on s’y sent bien (merci Puce).

Sarkozy et Bruni enfin unis, qu’avez-vous fait pauvre malheureux ?

En 1946, Jean Cocteau nous faisait rêver avec son magnifique La Belle et la Bête. Au XXIe siècle l’histoire ne fait plus sourire. La bête Sarkozy se serait également mariée avec la jolie Carla Bruni.

"Trahison" s’insurgeront les membres du PS qui pensaient que l’ex mannequin était une grande partisane gauchiste. Pourtant, voyez-vous ne serait-ce que deux secondes une idylle avec le nouveau Bachelor François Hollande ? Pas le moins du monde…Une jolie italienne avec le bibendum Michelin, non merci.

Et pis, Carla, ce qu’elle veut, c’est de la reconnaissance, du pouvoir, de l’argent et des palaces en vois-tu en voilà !!! Vivre avec une rose fanée n’est pas de son goût, voyons. Mais où a-t-elle été pêcher ce poisson rare mais dont la texture et le raffinement sont d’une pauvreté et d’une venimosité exacerbées?

Car soyons-en certains, tant la bête se transformait en prince charmant il y a de cela cinquante ans, tant la belle s'est mutée elle-même en bête aujourd’hui. La bête et la bête…ça promet de beaux moutards. Et dire qu’il reste encore quatre ans…

Sir Satchmo est magique

Ogive Acide se veut souvent langue de pute. Mais Ogive Acide a aussi un cœur. Ou plutôt des coups de cœur. Chaque chose en son temps. Ogive Acide aime Louis. Alors que le sommeil ne venait pas il y a de cela deux nuits, l’Ogive vient de rêver éveillé.

Ségur – Barbès. Le trajet promet d’être longuet. 45mn à tenir, la mission s’annonce ardue. Histoire que tout se passe au plus mal, un pétard t'as mis en orbite depuis quinze bonnes minutes. Sans oublier l’heure : la petite aiguille de ta montre indique bel et bien le 6. Heure de pointe. Enfer et damnation, te voilà piégé dans le ventre famélique du monstre ténébreux, le fameux métro parisien.

Chilling et skateboard duuuuuuuudde

Armé de ton bonnet et de deux mains implantés dans les poches du jean’s, tu te laisses tout d’abord aspirer par les Distillers. Ça gueule, éclate les oreilles et indigne tes partenaires de compartiment. Volume à 32 : il faut bien partager avec ses compagnons de route.

Et là, une image te vient en tête. Une traversée de Paname en skate, casquette vissée sur le crane, musique post-ado à fond dans ton casque. Tu roules, tu roules et profites de cette vision sans queue ni tête pour remercier un pote aux cheveux longs (pas de stéréotypes nan nan). Sans queue ni tête ? Et alors…

Stress et asphyxie

Puis vient le changement sur la ligne 4. Et là, le parfum des Distillateurs de musique sauvage te la joue à l’envers. Rame blindée, métro bondé, pieds écrasés, condition saturée. Toujours sous l’effet stupéfiant, tu entends cette musique qui se met à te stresser, t’ensevelir sous cette masse de gens puants à la tronche de six pieds. Peu importe, tu es leur clone figural.

Finalement, tu sors à Gare du Nord afin de respirer, avaler l’air pur de ta mégalopole. Tu marcheras, ce sera toujours ça. Les punks américains ont fini leurs gammes sur la playlist. Dorénavant place au rock des campus label « 51 nations semi-certifiées». Goldfinger – Superman. Rewind. Lecture. Tu skates, tu skates et tu t’en fous, reprends tout du moins un peu de fougue dans la rue. 3mn05 plus tard, au suivant.

Volupté et utopie

A l’écoute d’une voix rauque et pourtant on ne peut plus belle et chaleureuse, ton visage se transforme. Tes lèvres s’élargissent, tu souris, te sens heureux face à ce que tes oreilles perçoivent. Plus rien ne bouge, plus rien ne compte. Tu écoutes Louis. Ce fameux Louis Armstrong.

Certains trouveront ce fait complètement navrant mais Wonderful World est la musique dont tu parles. Ce chef d’œuvre te transforme pour si peu : le temps s’est soudain forgé en éternité. Les violons te bercent, la guitare te calme sur cette introduction magique. De sa voix chevrotante, Satchmo de son surnom te transporte dans un autre monde.

Peut-être que la société actuelle tire la gueule, sans compter le temps du moment qui ne joue pas en notre faveur. Pourtant, Armstrong te fait voyager, te fait voir ce qu’il chante. Evasion subite. La mine grise de ta ville s’est mutée en tableau multicolore. La vie à une autre saveur, goût doux, sucré et délicieux sur la langue. L'immondice de réalité devient fantomatique. Tu suis Louis, te nourris de ses paroles, imagines ces "blancs nuages", "les couleurs de l’arc-en-ciel si jolies dans le ciel" et "la sombre nuit sacrée" à travers cette perle de 1967.

Armstrong, génie du jazz à jamais, vivant en nos parents comme en nous. Parce que Armstrong était aussi la lumière…et l’est encore. Yes I think to myself ...what a wonderful world.

La vie nous tuera

Délicieuse pensée que de savoir qu’un être va bientôt voir le jour. Avec quelle perspective ? Quel avenir ? Qu’est-ce qui l’attend, le transporte, le fait venir parmi nous ?

La vie est ce symbole qui unit les hommes les uns avec les autres. Libre à eux de la régler selon leurs principes et modes de pensée. Réglable comme une horloge, il est possible de connaître, apprécier le moment ou le tic-tac du pendule stoppera net son va-et-vient incessant.

Paradis terrestre pour certains, désert aride pour d’autres, l’existence de tout un chacun ne se reflète qu’à travers certains symboles, reflets du hasard ou volonté avoué. Une minuscule action, une simple rencontre, un coup du sort pourront à eux seuls bouleverser la tournure des événements.

Une vie, une seule. Bannissez le chat et son octuple régénérescence. Regardez, observez, profitez. Bien que tout ne soit qu’exécrable dans son monde impétueux qui continuera de tourner sans vous, sachez apprécier chaque bribe, le moindre souffle qui vous est donné. Sentez-vous, bouffez le tout à pleine dent et ne laissez jamais autrui détruire la moindre parcelle de vos ambitions, de vos rêves inavoués malgré cette peur du vide qui hante quiconque.

Vivons avec ce qui nous est permis d’apprécier et crachons à la face de nos détracteurs, obstacles immortels du jour le jour.

La vie, chère et fragile, cristal précieux et destructible… (Ne vous faites pas bouffer)

Affaire de plateforme pétrolière : Cloverfield active son marketing

Depuis quelques jours, nous pouvions visualiser l’attaque et la destruction d’une plateforme pétrolière sur certaines vidéos de Youtube ou Dailymotion. Aucune instance informative ne relatait la catastrophe et pourtant, tellement bien créé que, sans la scène finale, nous aurions pu croire à cet événement inconsidérable jusqu’au bout.

Et pourtant, il faut croire que le film Cloverfield (sortie le 6 février) continue de faire son bonhomme de chemin question teasing. Et ouais, rien de plus, rien de moins. Sites en tout genre, teasing façon reportage fleurissent de partout sur la toile. Une vidéo de plus donc sur ce film qui enthousiasmera les fans de cinéma d’action mais surtout les plus curieux.

Car, même si le film peut s’avérer être un navet, toute la campagne de communication qui s’attache autour est on ne peut plus efficace. Mais quelle est cette force invisible et surhumaine qui détruit tout (vu les vidéos, on ne peut que constater les dégâts) sur son passage? Justement, pour le savoir, vous devrez déplacer votre jolie petite croupe dans les salles obscures. Et dire que deux heures plus tard, nous pleurerons nos 8€ dépensés dans une sombre bouse…

Colocation tête de con

La coloc, c’est top. Bah oui ! Vivant dans un 15m carrés lors de ta genèse parisienne, tu souffrais le martyr, te cognais la tête contre les murs et tournais tel un poisson rouge dans son bocal exigu. Tes chiottes façon turque te manquent, certes. Mais, pour le même prix, tu emménages dans ton nouveau palace. A elle seule, ta chambre atteint la même superficie que ton loft du passé, jeté aujourd’hui aux oubliettes.

Seulement, tu te mords peu à peu les doigts. Ton coloc se la joue dandy, bon chic bon genre, incruste sa nana qui devient ta troisième locataire. En plus de cela, tu te tapes des Ernst Lubitsch, te farcies le légume de Delerm et bouffe du riz non stop. Tes yeux, tes oreilles et ta bouche souffrent intensément. En face, l’Enfer ressemble à un bonbon acidulé. Et pour l’ambiance Friends, on repassera.

Mais tu t’y fais et ferme ta grande margoulette dans les moments délicats. Peu à peu, l’appartement cosy que t’avaient installé tes parents se mue en porcherie infecte. Le frigo dégage une odeur de fromage moisi, poisson avarié et autres gâteries en putréfaction, ta salle de bain moisit et collectionne cheveux et poils pubiens.

Et le pire, ton frigo se vide. A cela, la solution. Tu te mets à bouffer kebabs, Mc Coin-Coin et autres saloperies susceptibles de te faire passer à l’as à 40 ans, cholestérol oblige. En attendant, les boîtes s’amassent, bordel, décharge sans putréfaction, OGM du Big Mac oblige.

Finalement, tu te sentais bien quand tu étais seul et en pleine santé, quand tu n’éclatais pas un paquet de tabac entier dans la journée et mangeais des petits légumes vapeur. La coloc, c’est top. Ouais. Mais s’ilvous plaît, sauvez-moi de cette pudibonderie…ou payez-moi une femme de ménage. Faites un geste quoi !!!

La nuit est grise

Esprit confus, événement tangible, la nuit t’absorbe parfois et te fait partager son existence. Tu n’as pourtant rien à faire, juste à tripoter ton ordinateur, à glander, surfer sur le net qui ne s’actualise plus, sens tes paupières rougir face à l’écran cinglant de ton PC.

Et pourtant tu ne dors pas, tu ne dors plus, tu as appris à faire sans. Même les moutons ne sautent plus la barrière, trop éreintés de s'exercer dans le vent, persuadés que, de toute façon, ta rétine ne trouvera pas le repos. Eternel certainement. Mais pas pour le moment. Alors tu attends : venue du petit matin, du premier métro, ouverture du premier bar, tu prendras ton minable temps, attendant patiemment l’heure des cours, café à la main, clope au bec, yeux rivés sur Moby Dick, ton livre de chevet du moment.

Une nuit d’insomnie, c’est une nuit sans rêve, un jour attendu, un monde qui sommeille pour enfin temporiser, bouger et se stresser dans quelques heures. Une nuit d’insomnie, c’est une vie sans âme, surtout lorsque tu restes cloîtré sur ton lap, scrutant la moindre onde de vie sur Facebook. Une nuit d’insomnie, c’est une nuit d’attente. L’attente du jour, l’attente d’une nouvelle journée de calvaire.

Une nuit d’insomnie au pays des songes, une de plus, sans rêve, sans ambition, plume à la main, je croque le marmot, persuadé qu’un éclair, une larme de lumière apparaîtra dans mon néant. Cri intérieur, calme d’apparence, j’espère que la rêverie me rejoindra à nouveau. Certainement pas aujourd'hui. Une nuit d’attente…